Однажды, в светлый день 8 марта я узнала, что снова буду мамой. Принять эту ситуацию было непросто по двум причинам: 10 лет по утверждению врачей я была бесплодной и вторая - я дала себе зарок никогда не возвращаться в роддом (тогда я еще не знала - "никогда не говори никогда").

Варианта "не рожать" не было изначально, он не рассматривался ни под каким углом зрения. Поэтому мысль о том, что именно меня сейчас выбрал какой-то ребенок, быстро привела в порядок остальные мысли. Все в моем организме сфокусировалось на одной идее: как не попасть в роддом.

Сказать, что я на тот момент имела в виду что-то конкретное, значит попросту соврать. Не хотела и все. Я искала. Сначала в Интернете. Шерстила информацию об альтернативе. Попались книги домашних акушерок, впечатления тех, кто воспользовался их услугами. Читала, некоторым писала, выписывала книги, снова читала. Через какое-то время я поняла: да, я хочу родить дома. Я смогу это сделать. Но мне нужны люди, которые в этом что-то понимают. Реальные, живые, теплые.

Я нашла их координаты аж на Украине, через двадцать пятые руки. Хотя жили они в 60-ти км, в Иванове. Знаете, поначалу мне как-то не очень повезло. Больше жаждущих знаний беременных в тот момент не было, и занятия со мной  проводить никто не стал. Пригласили приехать осенью (месяца за три до родов). Наверное, судьба испытывала мою твердость. Но я занималась сама. Купила книгу "Йога для беременных", много читала, подчеркивала, выполняла рекомендации из книг по питанию, образу жизни. Старалась работать с прошлым (обидами, страхами). Много плавала. Сначала в бассейне, потом в реке, море.

И все же на учет в женскую консультацию я встала. Зачем? Наверное, чтобы не гневить Высшие Силы своей самоуверенностью (конечно же, я оставляла себе шанс "одуматься") . Ну, и для окружающих. Чтоб быть как все (о моем решении почти никто не знал).
Что дало мне это хождение к врачам?

Один большой плюс. Я знала, что если передумаю, никто этого даже не заметит. И мне не придется оправдываться за отсутствие карты.
Один большой минус. Поначалу, пока уверенность моя еще не была крепка, разговоры на приемах (о том,  что мне поздновато, что буду рожать как в первый раз со всеми вытекающими... о многочисленных заморочках типа растущих миом, кистах, и пр. хрени) вызывали у меня упадок сил и тонуса. Я рыдала, как белуга (бедная рыба!). К счастью, это продолжалось недолго. Я окрепла, поняв, что все в моих руках. Быстрый прием, никаких вопросов, саботирование анализов с тупым выражением лица "конечно-конечно, обязательно-обязательно, завтра" и прочего и легкое "кошение" под эмоционально-гормональный дисбаланс сделали свое дело. От меня отвязались.

Потом началась моя школа для беременных. У замечательной семейной пары, принявшей не только двоих своих, но и массу "чужих" детей. Мы занимались в бассейне, учились дышать, парились в бане. А главное, мы настраивали свои мысли. Из них двоих Андрей поначалу как-то настороженно меня принял. Может, решил, что мое желание родить дома - каприз? Он все допытывался, понимаю ли я, какая эта ответственность. А, главное, осознаю ли, что домашние дети - иные, и с ними нельзя обращаться "обыкновенно"... Он - прелесть. Суровая, что не забалуешь. И добрая. Умная юридическая прелесть.

А вот Марина поверила в мои способности как-то сразу. И даже больше. В минуты сомнений она как-то возвращала моему состоянию твердость. Она - просто волшебница, фея. Этим все сказано. Словом, мои друзья мне очень помогли. Многому научили. Они показали мне иной мир, которого я раньше не знала: мир людей с какими-то космическими задачами, мыслящих вселенскими категориями, уверенных в себе и в том, что они делают.

Занималась я практически до последнего дня, несмотря на то, что приходилось ездить на автобусе в другой город. Сил и энергии было предостаточно. Я впитывала информацию, словно изголодалась по ней. И все же иногда я думала: Как же я пойму, как нужно дышать вначале, как потом? Какое положение лучше занять? Пора ли уже тужиться?

К сожалению, отец моего дитя решение мое не принял, в школу со мной ходить отказался и настаивал на традиционных родах. Я была расстроена этим, но по прошествии времени поняла его страх за меня.  Тогда же в мозгу было одно: не понимает, не верит в меня... Все равно - я очень благодарна ему. Он меня не сдал: ни людям, которые могли мне помешать, ни врачам... Наверное, мое упорство произвело на него впечатление, не знаю. Это уже не важно.

Не знаю, что рассказать вам еще? Ответить на вопрос, больно ли мне было? Да. Я не ждала этой боли, даже была уверена, что ее не будет, потому что в книгах ее не было. Но она была. Не знаю, как вам объяснить - это была ДРУГАЯ боль. Я ни разу потом не вспоминала ее с горечью или ненавистью (после первых родов я думала о ней 8!!! лет, и была уверена - НИКОГДА больше не рожу). Я постоянно работала с ней, этой болью. Дышала, стояла под душем, молилась. Время летело незаметно.

Было ли бы легче с партнером? Бог знает! Многим помогают эти специальные массажи, которым учат мужей, совместное продыхивание, пение, музыка.  Мне никто в тот момент не был нужен. Я сама стала абсолютной Хозяйкой ситуации. Я знала - все будет хорошо. Я разговаривала с дочей, она помогала мне.

Страшно мне стало лишь однажды. В какой-то момент родовая деятельность словно остановилась. И я подумала: Боже, неужели она передумала, вернулась и все начнется заново? Дальше меня кто-то словно вел. Я закрыла пробкой сливное отверстие, выключила душ и наполнила ванну...присела...и дите выскользнуло в воду.
Нет, и до этого ситуацию кто-то дополнительно контролировал: сам организм решал - встать или присесть, включить воду, подышать почаще. Все перемешанные знания   всплывали уже картинками из подсознания.

Помощники мои, понадеявшись на долгие роды (как и обещали врачи) успели только к рождению последа. Его я "выдувала" в бутылку из-под какого-то йогурта)))
Я уже тогда поняла, как замечательно сложилась ситуация. Мне они действительно не нужны были тогда, немного смущал меня и факт присутствия Андрея в столь интимный момент. Но главная ценность одиночества для меня была в другом. Мне НЕ НА КОГО было переложить СВОЮ ответственность. Некому было жаловаться, что я обманулась насчет боли, не от кого ждать расслабляющего массажа...да и вообще... Мне надо было сделать это самой. Потому что это были мой путь и мое решение. И не было тогда компромиссных вариантов для меня.

Трудно было только выключить воду. С тех пор, как Яся родилась, мне все казалось, что вода льется в ванну слишком громко, и это ей не нравится. Но дотянуться до крана удалось не сразу)))

Основная масса моих тогдашних друзей, родных  и знакомых предпочли не задавать вопросов. Словно это знание чего-то такого непонятного могло испортить им жизнь, выбить ее из колеи. Да и слава Богу. Рассказывать особо не хотелось. И все же нашлись такие, кто полюбопытствовали. Интересно, что узнав через какое-то время о моих домашних родах, они все спрашивали одно: а как же ты перерезала пуповину? В глазах их застыл священный ужас)))

Кому любопытно, отвечу сразу. Еще сутки Яся была привязана к детскому месту, покоящемуся рядом в нарядной мисочке, как космонавт. За это время пуповина полностью очистилась и стала похожа на натуральную оболочку от тонкой колбасы. Перерезать ее не составило труда, да и перевязать стерильной ниткой тоже. Что, как положено, папа наш, к тому моменту отошедший от шока и переставший повторять: представляете, она так и не заорала, - и сделал. Позже кончик восхитительно отсох, образовав чудный по красоте пупочек.

Зачем мы ждали так долго? Наукой доказано, что каждый малыш рождается с дополнительным иммунитетом на случай болезни. Он "содержится" в том самом небольшом количестве крови, которая остается в сосудах плаценты после перерезания пуповины. Каждый миллилитр пуповинной крови - на вес золота, ведь эта кровь невероятно богата бесценными стволовыми клетками.

Куда делось все остальное? Было с почтением "похоронено".
Во всех традиционных мировых культурах всегда существовало особое отношение к плаценте. На Руси «детское место», послед, считалось неразрывно связанным с ребёнком и некоторое время после рождения. Послед - особый проводник человека из мира инобытия в мир здешний. Поэтому плаценту не принято было выбрасывать, как отработавший материал. Её хоронили с особыми почестями и даже сажали дерево над местом захоронения.
К сожалению, с деревом ничего не получилось. Главным образом потому, что нет у нас никакой своей земли, вообще. А пересаживать деревья в лесу как-то все же несерьезно.

Что еще? К груди дочу я приложила сразу, как только выловила))), первородную смазку во избежание всяческих кожных бед не смывала, не чистила, не капала... Пошли мы с ней мирно спать!
Вот так все и было. Если что-то упустила - спросите. Отвечу.

Рекомендуем прочитать истории родов: